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老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。

有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。

闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊~~

哈哈,闺密实在太幽默啦!

等等!

我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊~~

老公感冒刚吃完药,就缠着老婆要啪啪啪,结果这货破天荒地弄了一个多小时!

老婆满意地对老公说:“老公!你知道你今天为什么这么强吗?”

老公纳闷地说:“是啊!我感冒没有好,怎么还这么有劲儿?”

老婆说:“老公,我把你感冒药换成了伟哥…”

老公:“尼玛~那还给我吃了四颗~”……

今天,在街上有个妹子只穿个内衣在那表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说,家里没有吗。

我说有,但她这款内衣比较时尚,媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣。

到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢?

老公暗自得意:尼玛,这还想考我?

于是,当然是家花香了啊……

老婆,啪,就是一下……

老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?

老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都学会比较了?

#真是防不胜防!#

晚上刚躺下,老公手就伸过来了。

一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热!

边说就边把老婆睡衣脱了,还说,这不就凉快了!

老婆:老公,我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

今天帮老公洗内裤发现了一根长头发,本人短发,此为背景。

我质问他“为什么内裤上有根长头发?你居然敢背叛我找别的女人。”

“老婆,你听我解释,内裤是我们经理的,昨晚他硬是拉我去洗浴,我俩不小心穿错了。”

“胡说,你们经理最讨厌穿三角裤的……”

晚饭后,闺女在那捣乱,一会扔个筷子,一会拿个棍子。

老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍,看着闺女哭着撕心裂肺的,我于心不忍的对老公说:你这么打她,当心她不喜欢你了……

老公神秘一笑,淡定的说:看我的!

扭头对闺女说了句:“闺女别哭了,是你妈让我揍你的,走咱俩去吃雪糕.....”

老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

老公想了想,说:“屁股。”

老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”

老婆:你信不信,我一屁股坐死你?

半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食。

突然房门大开,一围着浴巾的妹子拿着拖把向我打来。

“没见过偷看人家洗澡还特么带零食的!”

“大姐我真是来蹭wifi的!”

理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

上帝问我,你想做古代人还是现代人?

我想了想,一狠心,说,古代人。

然后,上帝把我的手机拿走了。

练车前,师父叫我看看油还有多少。

我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。

我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。

我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹! ”

我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!

教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!

当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!

当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来!

一哥们相亲,女问:“有房有车吗?”

“没有。”

“有存款吗?”

“也没有。”

“那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。

“我就管理个几百人而已。”

女方转身回来:“你是干嘛的啊?”

“QQ群主呀~~”

“有病!!”

“哼,你以为只有这些吗?”

“那你还有什么呀,死鬼~~”

“我微信也是群主!!”

“傻B!!”

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